自死

最近加速する感情

死んだ方が楽では？

なんだか今を生きてる気がしない

何も楽しくない

労働もちょっと先の自分が整形するため

整形もずっと先の自分が生きやすくなるため

大学のお勉強も将来のため

正直今が本当に楽しくない。つまらない。

友達も最近ほぼ切ってしまった

自死について考える頻度が増えた

中学生のときに本気で考えて

1つ実行に移したことがあった

まあお察しの通り死ねず

なかなかの跡だけ残り今もしぶとく生きている

希死念慮はあっても

それ以来は自殺願望はなかった

死にたいよりも死ねなかった時の恐怖が勝つから

我ながら甘ったれてて引く

高校のときに同級生が死んだ

テスト期間最終日。

2時間目でテストがおわり

3時間目に私の学年全員集会室に集められた

なにかの説教かと思ったのを覚えている

テスト期間徹夜して体がしんどい中

久々の部活に早く行きたいのに

と思った記憶がある

学年主任が口を開く

「〇組の〇〇さんが一昨日亡くなりました。」

話したことはない子だ

衝撃が大きかった

と共にわたしは最悪な感情を持ってしまった

「羨ましい」

先生達のなかには涙を流す人もいた

専門のカウンセラーも招かれ

心のケアについて語られた

そんなのどうでも良かった

ただ、どうやって、ときになり、

いいなあ、と思ってしまった

この感情はもちろん誰にも言えなかった

言えるわけもない

集会終わりに教室に戻り号泣している子もいた

当時の自分はひねくれ過ぎてて

ただ泣く理由が見つかってよかったね

など思っていた

あれから4年

一体何人の人があの子のことを覚えているのかな

少なくとも私は何故か時々思い出して

その時の感情を思い出して

不安になる

今ねもし仮に自分が死んだとして

何人の人が泣いてくれるかな

そこから時がたったとき

何人の心に生き続けるのかな

そう思ったら自分の生きてた意味が分からなくなるね

何も残らないし

苦しいね

私は元々人間に向いてなかったと

常々思う

はあ

何もかも嫌いだ