今月末には誕生日を迎える私だが
とてもキリのいい節目である
20歳になるのだが
予定がない
なんだろう
時々遊ぶ友人はいる
遊ぼーって言って会って楽しい人もいる
だけど誕生日当日を祝われる様な
間柄の子は…
居たと思っていたが、
というか当日遊びの約束をしていたが
キャンセルされた
20歳の集大成がこれか
と思うと死にたくなる
そして今日20年間恋人がいない人になってしまった
やはり自分自身に欠陥があるとしか
思えない
というかあることは医学で証明済みだ
アスペルガーなら
それも当然だ
しかも 誕生日はダウンタイム真っ只中だ
予定がなくて良かった
本当は誕生日に自分に
ブランドのかばん買おうと思っていたが
辞めた
辞めたというよりも、
買えない
お金がないからだ
来週には70万消えるのか
最近は毎日死にたいと思っていきている
今死んだらみんな
びっくりするかな？心配するかな？
そう思いながら
死に方は分からないので
ただただ現実に押しつぶされそうになりながら
締切目前のレポートを
やろうやろう思いながら
一日が過ぎ、
提出出来ないまま、
まあいいか、どうせ死ぬし
などと考えている
ただここまで死に執着すると
逆に 長生きしそうでこわい
今は死への恐怖はない
こんどの全身麻酔で
あわよくば目が覚めなければいいのに、
とも思っている
だが
実際直面していないから言えることであり
20年間自分と生きてきて
自分のことを1番に思い生きてきたので分かるが
私はそう簡単に死ねる度胸がない
死ねたら多分とっくに死んでいる
人生の半分を鬱で生きてきて
希死念慮と共に生きてきたなかで
今まで図太く生き残っているのは
ただただ勇気のない
チキンだからだ
誕生日当日を共に過ごしてくれる
人がほしいが
自分の人間関係能力では
無理だと分かっているので
思考転換して
わたしは孤高を極める
孤独じゃない 孤高だ
自ら選んだ1人
あーだめだやっぱ死にたい
